Hoje ao acordar, me perguntei.."Como não escrever sobre o que estou vivenciando, nesse momento".Depois de algum tempo aqui estou eu, voltei...hoje me sinto mais segura em escrever, pois andei perdida em mim, e em minhas filhas...ontem foi o chá de bebê da Gabby, dessa barriguda que vcs estão vendo ai em cima...linda, e confesso, muito linda mesmo...rsrsr.Hoje posso dizer que renascemos uma para outra, que estamos fundidas em amor, carinho, solidariedade, e o mais importante ela voltou a ser a minha criança, linda, sincera, delicada, sentimental como eu, e não há nesse momento alegria maior para mim, passamos por muitas dores, disputas, infantis, desnecessária, mas hoje vejo que para ela foi um refugio, ela se escondia atrás de uma armadura repleta de pensamento, dores, inseguranças, medo, revolta...mas tudo se calou...tudo isso se perdeu, no momento em que nela havia habitado um ser, um embrião, que logo crescia, essa vida linda que esta ai dentro dessa barriga, cheia de água, necessitando dela, consumindo tudo que ela leva, para ele, todo sentimento, toda angústia, que por vezes esta com ela, pois, a maternidade é sensível, e absorve cada momento seu, cada alegria, cada sorriso, cada tristeza, mas nós como mães, sabemos de tudo isso desde o princípio, mas é difícil lidar com tantas emoções, ora alegres, ora tristes, pelo fato de estarmos mudando, nosso corpo reage a toda essa transformação de diversas maneiras, e lutamos sempre a cada dia para que nossos sentimentos bons se prevaleçam, afinal de contas, existe um ser dentro dela, hoje posso dizer que minha filha, minha primogênita, cresceu, e encontrou a verdadeira essência que sempre esteve nela, a de bondade, de se importar com todos, antes escondidas atras do escudo da dor, das inquietudes que la ela se escondia...hoje vejo a minha menina, a minha princesa, lutando, e sorrindo a cada dia que passa com mais esse novo momento.Confesso que fiquei espantada, triste, desapontada, como mãe, se espera muitas coisas de uma filha adolescente, mas nunca uma gravidez precoce, esperava uma faculdade..rsrs.Mas hoje percebo que tudo valeu a pena, que meu meninão esta por vir, e sei que tudo isso foi para nos mostrar e fazer com que vivessemos essa alegria constante, e essa expectativa da vinda desse ser que mudará o rumo de nossas vidas, seja bem vindo meu pequeno, e amado neto...estarei sempre com vcs, sempre, alegrando e cuidando de vcs, sempre...em cada momento, estarei presente.....

Ao acordar, senti um frescor, lembrei-me do frio, e da inquietude das árvores, do dia lindo que estava, estava meio cinzento, mas aos meus olhos coloridos, como uma tela de Picasso, ou de Monet, ali estavamos em um único corpo, em um único pensamento, de estarmos abraçado, de nos olharmos profundamente, e de sorrirmos um para o outro...cada sorriso que enchia meus olhos de tanta alegria, bolhinhas coloridas no ar, doce como a magica e sublime alegria de estar ao lado de alguem que realmente eu queria...cada beijo dado, cada passo seguido, sentados em frente ao lago, e apreciando a magia da natureza, o frescor das arvores, tudo estava maravilhoso, até minha bota cheia de capim...rsrsrsfoi mágico, quando voltamos para casa, fomos para o quintal e de la olhei para o horizonte, meus pensamentos flutuavam, desejei ficar ali por horas, por dias, por meses, por anos, contemplando aquilo tudo, como se fosse o último dia de minha vida, mas tão imenso, tantos sentimentos contidos, coisas boas passavam pela minha cabeça...de repente me peguei sendo vista, sendo admirada, os seus olhos se encontram aos meus, e aquele momento parei e o contemplei e correspondi.....momentos como esse ficaram em minha memória, em minhas lembranças como um momento jamais vivido, mas intensamente sentindo...o querer viver, o desejo de se estar ao lado, isso não passará...o que pode passar são os momentos não vividos, mas os que foram serão e estarão aqui dentro do mais lindo lugar, onde habita as coisas e as pessoas mais gostosas, que lugar é esse????Meu coração...ele esta vivo, e por ele corre todos os sentimentos, bons e ruins, mas os que se instalam e moram nele, são as coisas boas vivida....

Em minha vida, tenho muitos altos e baixos, dores insanas, dores que nem eu mesma sei...luto, mas as vezes é quase impossível ;contra mim mesma...as dores vem de dentro, não é física, mas na alma, busco intensamente a alegria, sou adulta, uma mulher, mas sempre me vejo aos 6 anos, é como se eu tivesse parado naquele tempo, onde passei por muitas transformações, muitas dela ruins, e me coloquei dentro de uma caixa vermelha, sem laços, totalmente sem brilho, um vermelho sem vida, e diante disso, criei várias caixas ao longo em que eu crescia, mas é nessa caixa vermelha que gostaria de estar, ou ao menos abri-la e ver o que eu deixei la dentro, e resgatar alguma coisa, que ficou e que nunca mais tive se quer a coragem de abrir, as outras de vez em quando as abro, tiro proveito de alguma coisa que coloquei dentro delas e as fecho, mas é diferente, pois, com essas eu não tenho medo de abrir, sei que nelas estão algumas coisas que é necessário para que eu consiga sair dessa melancolia em que as vezes me encontro....Mas já percebi que se eu não enfrentar essa caixa vermelha irei sempre estar assim, com essas dores insanas, latentes em minha alma. é difícil para mim lidar com tudo isso, encontro um refugio dentro de mim mesma, fujo dos problemas, não os enfrento como sempre tentei fazê-lo, me recuo dentro de mim mesma, e a dor insana penetra em minha mente, impreguinando meu ser, minha alegria, minha vontade de viver, fujo de todos, não quero ver ninguém, não quero estar com ninguém, a não ser só, só comigo mesmo, pois, não tenho o direito de fazer com que as pessoas que amo sintam minhas dores, e lamentem por eu estar assim, não quero que tenham pena de mim...não quero e nem preciso, pois, eu estou nessa insanidade em que me coloquei, talvez até um modo de não encarar a vida, a minha vida, não estou só, sim estou!!!!Porque me permiti ficar assim, me permiti não fugir de tudo isso que corroe, de não ter a coragem o suficiente de abrir essa bendita caixa vermelha, que sei que ali estão as respostas de minhas dores, e que ali serão esquecidas, dentro dela esta minha verdadeira vida, e de onde eu sei que saíra muitas coisas, que sofrerei, mas ao mesmo tempo irá me trazer paz, e felicidade, quero que eu saiba e me lembre sempre que na dor aprendemos e na alegria vivemos....e vou um dia sim, ter coragem de abrir a caixa vermelha e sairei daquele escuro que me prenderam....serei novamente eu......somente eu....sem pena d mim mesma, mas com o coração aliviado.....

O dia amanheceu um pouco difícil, as vezes me pergunto, porque faço tantas besteiras, porque não penso antes de agir, tomo certas atitudes que não convém, as vezes me perco nas minhas próprias vontade e esqueço que não existe somente eu, que tem pessoas ao meu redor, que fazem muito por mim, e que merecem mais do que eu mesma, as vezes machuco, sem ao menos ter a noção de que não posso, de que não é certo, e sei disso tudo, mas na hora nada me vem a cabeça a não ser meus próprios desejos.Há momentos que ultrapasso os limites de minhas loucuras e não percebo, ou até sei, mas que no momento não me importa, ai o depois já não importa, pois, já fiz o que não deveria...poderia ao menos ouvir mais, quando tenho que machucar alguém que realmente merece não o faço...e aquele que jamais deveria passar por qualquer momento constrangedor, ou por qualquer dor, por menor que seja o sentimento de perda, de dor, de mágoa...e eu permito, e faço isso...fico desapontada comigo, me corroendo, sinto uma dor estranha, e ao mesmo tempo não sinto nada, e fico irritada...pois, eu deveria me xingar, me bater até, ser punida por isso tudo, mas não consigo sentir culpa...e isso me corroe.Nessa minha vida passei por várias situações doloridas, sofrimentos diversos, e as vezes me pergunto..."Será que me tornei uma pedra? Ma ao mesmo tempo, não me vejo assim, porque por, outros momentos mais difíceis passei, e em nenhum deles agi dessa forma tão fria....Me perdoe se não posso me sentir culpada, por não ter esse sentimento de culpa, me perdoe, mas não posso mudar isso, eu tentei mas não é possível, isso esta em mim...é de minha natureza, você realmente não merece a mim, acho que nunca mereceu...mas por muitas vezes te disse isso, fui sincera por várias vezes, tentei fazer você ver como eu era, mas você estava perdido em mim, estava definitivamente vivendo minha vida, fui cruel, mas tentei fazer com que você soubesse quem eu era realmente.Mas saiba que mesmo com tudo isso, com todas as minhas atitudes infantis, imaturas, eu te amei, tentei te fazer feliz, mas como posso tentar fazer você ser feliz, se eu não sou!!!!Tenho momentos de felicidades, mas os meus medos, são maiores do que qualquer sentimento que não seja a minha própria prisão, a prisão que me permito ficar, se algum dia eu conseguir sair de tudo isso, dos meus medos, das minhas angústias, das minhas próprias dores, quem sabe!!!!Me desculpa, por não ser essa pessoa que você imaginou que eu fosse, me desculpe por ser tão fria em minhas palavras, mas sou assim...duro demais para mim mesma, mas não sei ser diferente...você é muito especial e merece realmente ser feliz, encontrar alguém que realmente alimente seus desejos, certos, pois, os meus são incertos, não me encontrei ainda...e sei que la na frente irei me arrepender de tudo isso, mas não me importo mais, sempre olhei pra o futuro como distante...e não quero me preoculpar com o amanhã...o amanhã não me pertence, nem a você também!!!Me desculpe, por ser tão insensível, me desculpe...sou assim....quem sabe um dia, serei o que você esperava que eu fosse...

Beyoncé Listen Legendado

Ouçam...todos...hoje nada mais que hoje...simplesmente um dia? Será que deixem meu dia se tornar uma tortura...obscura...sem sentindo...não estou conseguindo entender, as questões que me afligem...olho pro lado...e não vejo nada além de vontade, vontade nem sei mais do que, me permito ficar calada, ouvir o que não quero ouvir....falar o que não quero falar, ouçam-me...quero mais, quero saber aonde e pra onde eu vou...quero saber pra onde você vai, aonde paramos, aonde deixamos que nossas inseguranças tomassem conta de nossos anseios, nossa vontade de voar além do horizonte.E onde estamos agora?Aonde fomos parar, aonde?Me diga, quero saber, quero sair disso tudo e quero ser ouvida, quero explodir, dizer tudo que esta aqui dentro...pulsando, explodindo meu coração, invadindo minha cabeça, quero sair...quero dizer...quero gritar...quero falar tudo aquilo que eu realmente sinto...e desejo, mas você me impede, você me prende...tortura minha cabeça, me deixa cheia de dúvidas, mas eu estou aqui....estou viva!!!!Quero apenas que você me ouça, não feche os olhos, para o que esta certo, não tape seus ouvidos, ouça-me!!!!Eu tenho que me encontrar além de você, quero saber e sentir que não estou sozinha, que tenho muito a oferecer, eu tenho que me encontrar, mesmo quando você não me ouve, não estou sozinha, não me sinto em casa, eu tentei...ahhh!!!como tentei que me ouvisse, eu sou mais do que o que você pensa...eu sou mais do que tudo que eu mesma penso sobre mim....Ouça!!!!!Meu coração, explodindo, querendo dizer, querendo soltar, tirar essa dor...sei que serei ouvida, talvez não por você, que agora tanto faz...agora choro...choro, e tudo vai se acalmando, ha alguém aqui dentro, ha alguem aqui dentro lutando por tudo, saindo de si,ao encontro de si...eu me quero de volta...se você não me ouvir, sinto...sinto muito mais eu irei...me quero de volta....................

Ouça!!!

Hoje estou feliz, acordei muito bem...abri minha caixa de e-mails e la estava o que eu esperava, a distancia as vezes faz com que vc se sinta mais desejada, estou em uma ótima fase...estou mudando o rumo de minha estória, e isso esta me dando uma vontade louca de fazer coisas legais, de mudar mesmo, pois, vejo em mim o que antes estava meio escurecido...hoje me vejo retomando meus projetos que com certeza darão muito certo, alias ja deu, eu sei de minha capacidade, sou uma leoa, qdo eu quero algo não desisto fácil. Um dia desse conversei com uma pessoa maravilhosa e ela me disse muitas coisas que hoje estão acontecendo, e essa pessoa e a filha dela são duas pessoas que não sei como, mas parecem que ja as conhecia em outras vidas pois, as adoro...e sei que torcem realmente por mim, como outras tambem...estou feliz, me separei, e continuo amiga dele...e isso me faz bem, pq apesar de tudo ele foi especial em minha vida.Mas a vida tem que continuar seu curso, e o que tiver de ser será...Ma hoje estou viva, e estou conhecendo outra pessoa que ja passou em minha vida la atraz, e não sei o que vai acontecer mais sei que surgirão boas coisas, estou com muitas esperanças...a vida te tira coisas, para que vc aprenda com essa perdas, ja tive muitas coisas, e na época não dei o valor necessario ou não era pra ser, as hoje as coisas serão diferentes....Como disse sou uma leoa, luto e não desisto de nada, mesmo que não de certo pago pra ver, as vezes pode ser que não seja certo, mas isso não me importa, sei que tudo tem seu preço, as vezes alto...as vezes nem tão alto assim, mas a altura necessária para que vc alcance e consiga ver e rever os erros, os acertos, e muitas coisas mais...agora ficarei por aqui...hoje sera um Domingo bom...amo a vida...e olho pela janela e vejo que o sol brilha e com certeza esta brilhando pra mim, pra vc, e para todos que o olham da mesma forma que eu...vivam, e sorriem mesmo estando tristes, e não deixem de lutar por vcs...amo todos e amo a mim mesma...

"Não deixarei que vc, entre em minha vida e faça da minha dor a tua felicidade...vc não é mais do que uma simples pessoa tentando desmoronar, e acabar com o que acredito, hoje estou assim depre, se isso te faz feliz...que pena!!!Sua vida esta perdida, vc esta perdido, em sua loucura, eu sua insanidade doentia...ama e depois odeia...se faz sorrir, e se faz chorar, é muito pobre de alma, de sentimentos, mas não o culpo, pois, acho que nem vc sabe o que faz, pois, esta perdido, perdido em sua vida de tormentos....Não falarei, nem irei te dar atenção, a sua dor não ira se juntar a minha, porque a minha tem data e hora pra acabar, tenho muita coisa boa pra fazer, hje estou aqui quietinha, vou continuar...minha vida vai continuar...triste estou hoje, mas sei que o amanha me promete coisas novas, renovações alegrias, e são nesses sentimentos que me agarro, que me liberto, e saio desse buraco, em que vc me colocou, mas vou me dar esse tempo, pois, preciso dele...mas amanha, serei eu novamente eu...e vc sera vc...perdido em sua arrogancia e sua mente doentia, cheia de frustações...fique com sua alma poluida, pq a minha vc não terá o poder de poluir....curta a sua melancolia desse jeito seu triste, pq eu vou curtir a minha mas com data de validade....somente hoje...amanha estarei como um cristal lapidado...

"Hoje meu dia manheceu cinzento...lagrimas ao dormir e ao acordar....lagrimas de um dia que me parecia ser bom...mas qdo se foi a tarde todas as bombas se estouraram ao mesmo tempo....a dor é latente.Sinto como se estivesse entrado em um buraco, e nele não a saída...por mais que eu tente e grite e peça socorro, não encontro ninguem, não ouço ninguem...Sempre tento ao máximo de minhas forças driblar todos esses sentimentos e não me deixar levar por essa tristeza que por muito tempo me acompanha, mas ainda assim sei que vai passar que eu vou ficar bem.Mas queria muito soltar essa angustia, essa dor latente que toma conta da minha alma e coração...sei o quanto é dificil estar aqui agora falando sobre esse turbilhão de sentimentos que estou tendo, mas preciso disso, preciso expor, falar, chorar, preciso disso, preciso extrair isso...assim fico um pouco mais aliviada...quero fazer as coisas, quero sorrrir, me livrar de algumas coisas pendentes que as vezes nos tornam escravos, escravos de nós mesmos, temos sempre a dificuldade de deixar as coisas ultrapassarem os limites, e depois nos deixamos nos perder...e isso vai se acumulando e juntando aos outros problemas mal resolvidos...somos humanos, passiveis de erros, e bota erros nisso!!!!muito mais do acertos...não quero mal a ninguem, quero voltar, não quero ficar assim, essa dor tem que passar, e eu sei que sou forte, e que ja superei milhares de problemas e esse sera somente mais um, que terei que lidar...lidar com clareza e responsabilidade, não fujo de meus comprometimentos, as vezes fico entocada, mas logo vou sair dessa....pois sou eu...Sandra, lutadora, honesta e de bom coração...sou eu e serei sempre assim, mesmo que um dia eu esteja como estou agora, mas sei que vai passar, por enquanto quero ficar assim, quietinha...com minhas lagrimas, limpando as artérias de meu coração, para que o amanha eu esteja florida e feliz...com a alma limpa, e cheia de coisas boas, para passar....

"Hoje Segunda Feira, poderia ser um dia como outro, mas seria se fosse para pessoas diferentes, não pra mim.Hoje o dia amanheceu mais colorido pra mim, as pessoas "normais", esperam sempre as Sextas, ou até mesmo o Sabado, o final de semana...mas para mim, todos os dias são iguais e por incrivel que pareça eu gosto das Segundas, sempre foi assim...Todos os dias tenho varios pensamentos, varias atitudes, e isso indifere de dias...hje não acordei muito inspirada, mas preciso sempre estar aqui, pois, aqui eu exponho o que sinto...Hoje vou falar de pessoas novas que aprecem em nossas vidas, as vezes para abrilhanta-las, as vezes nem tanto, mas as que nem tanto eu tento desviar...Ahhhh!!!Mas as que me abrilhantam que elevam meus pensamentos em coisas boas e me fazem sorrir...Ah!!!!!Essas ficam guardadas dentro de mim, em meus pensamentos mais profundos...nesse final de semana foi maravilhoso, conheçi alguem de tanta leveza, bom humor,me proporcionou momentos hilários, risadas com direito a choro tbm, tamanha é sua vontade de se fazer o bem...ver em vc o que vc não ve, por mais sensivel que vc seja, no caso eu...essa pessoa conseguiu entrar em minha vida, em meu coração em segundos, e extrair de mim, tudo que gosto, que é sorrir, mesmo que o mundo esteja acabando rsrsrs...A vida ja é muito cheia de problemas e por um final de semana esqueçi todos eles, e fui além de mim mesma, não esqueçi aqueles que precisaram de uma palavra amiga, de um carinho, fiz minha parte...e depois me deixei levar por essa pessoa maravilhosa, cheia de vida, bricalhona, sorridente....e com uma mente extraordinária...um poeta, compositor, cheio de sensibilidade e ao mesmo tempo com seus pés fincados ao chão...talvez eu nunca mais o veja...ou ate mesmo nunca mais iremos nos falar...mas se for ao contrario, tenho certeza que não havera mais a necessidade de eu estar em uma analista, deitada em um divã, e nem precisarei mais de nenhum remédio...rsrsrs, tenho certeza de que essa pessoa ira extrair tudo que eu preciso, ira me conduzir a momentos esplêndidos, onde eu irei rir e ver ainda mais a beleza que ja vejo e sinto no ar, serei a Sandra pra tantos Vanu, mas estarei sempre bem...a vida nos prega sempre surpresas e estou sempre aberta a todas, sejam elas boas ou até mesmo não tão boas assim, mas sei que me entrego a todas elas com facilidade, e não me desprendo de nenhuma, pois, cada uma delas tem seu significado e delas se extrai o bom e o ruim, para que façamos das boas o melhor...e das ruins aprendizado sempre...seja como for, u estarei sempre em busca de todas as sensações que me são permitidas....mas ainda assim prefiro as boas...rsrsrs e rir...rir muito e ver a vida como ela é...escura, brilhante,surpreendente em cada minuto...dizem que os loucos são os mais certos, pois, pensam de uma forma única, então com certeza sou uma delas...louca, mas feliz...feliz por estar aqui, nesse mundo aprendendo e sobrevivendo com meus fantasmas, e conhecendo loucos como eu, que tbm levam a vida com leveza...ser louco não é ser pesado, e enxergar alem do que os "normais", e a sociedade condena, ser louco é viver intensamente cada momento, e fazer dele único e totalmente seu....

Eu e vc

"Somente eu, gostaria de tantas coisas nesse momento, gostaria de estar ai com vc, sentir o quanto você é importante em cada segundo, minuto, milésimos de segundo em minha vida....Deixo o que passou para traz, pois, é assim que a vida tem que andar, mas as vezes como ja disse em outra postagem, o passado sempre fará parte do presente, e quando o revivemos de uma forma mais madura, conseguimos expor com mais clareza nossos mais débeis sentimentos e pensamentos...vivo por mim, e corro...corro além do horizonte para te encontrar, te reencontrar e viver cada minuto como se fosse o único, sinto tua presença, sinto teu cheiro...vejo o seu olhar, sinto quando esta triste, e vc tbm sente o mesmo...e isso me conforta de tal maneira que as vezes chega até ser enexplicavel...estamos unidos, estaremos unidos, mesmo que longe um do outro, mas sinto teu sorriso...tenho tanto a compartilhar com vc...tantos choros contidos de saudades, tantos sorrisos dados quando nos vemos, quanta doçura em seu abraço....e o quanto vamos viver a cada segundo que estivermos juntos, você não esta longe, esta aqui sempre comigo...em meus mais puros sentimentos, essa minha vontade imensa de amar, de sorrir sempre, de te dar um bom dia, uma boa tarde e uma boa noite, somos assim...distantes perdidos em nossos problemas, mas juntos em nosso verdadeiro querer.Serei, e estarei sempre aqui, e ai...ao mesmo tempo com vc.Hoje sei o quanto deixamos passar, mas acredito que era necessário, pq hoje estamos maduros, vivendo o momento infinito de se estar juntos.Dançaremos, iremos nos abraçar, iremos sentir nossos corações palpitando, e iremos nos olhar profundamente e com certeza estaremos na mesma sintonia....estaremos felizes...asim será, nosso e duradouro encontro, a cada noite e dia que estamos pensando um no outro faz com que a distância só aumente o desejo de se estar perto....iremos dar as mãos, e comtemplar cada estrela, como ja o fizemos na margem do rio...eu e vc...longe e perto, somos dois em um só...

"Sonhos...imensos, concretização...luta, altivez, olhos e cabeça sempre acima de tudo.Valores, ética, sensibilidade...energia, tudo se torna imenso, quão grandioso é a sua vontade de viver, de idealizar, fazer do imperfeito o perfeito.Transformar e levantar auto-estimas daqueles(as) que se quer tem a dimensão do poder que vc exerce...sob todos os apectos, o quão sua delicadeza e sua forma de agir move a atmosfera e todos que estão ao seu redor....foram lutas, grandiosas batalhas, que se vençe a cada dia de sua vida, a tua força e teu idealismo transforma e muda a rota e a direção em todos os sentidos cabíveis de uma grande mente e brilhante, o que ditado como feio vc os transforma em preciosidades.Não queiram substimar, ou tentar mudar seu jeito, sua maneira...porque esse é o verdadeiro, essa é tua essência, esse é o teu modo de encarar a vida e de encarar seus obstáculos!!!Não queiram fazer de vc uma simples pessoa, pois, sinceramente, vc não é, não queiram mudar seu modo de agir e tomar decisões e de mudarem as suas atitudes perante essa vida que vc escolheu, e lutou bravamente.Essa é a tua vida, vc escolheu ser feliz...vc é vc...Francesco Lítrico ...Fran, alma sensivel, alma aflorada, prefumada...delicada...Fran meu querido,sincero, afavel, amigo, cuidadoso, alegre, e qdo não esta tbm tão alegre assim, é tão passageiro que nem sinto...Fran querido e amado e admirado vc é o pilar, o cristal e a estrela de sua própria vida....

"Hoje que dia mais intolerante...feio, cinzento...sem nada pra fazer, tantas coisas para serem resolvidas e vc fica no vazio...cansada de tentar entender certas coisas que poderiam simplesmente resolver sem maiores dores de cabeça, sem que voce precise se estressar...as pessoas dificultam cada segundo de sua vida, vivem uma vida cheia de fantasias irreais, sem objetivos, ficam simplesmente no vazio...as vezes me pergunto "Porque me estresso tão facilmente com esse tipo de pessoa? Não deveria, pq pra mim ja é tão dificil lidar com minhas limitações, com meus problemas e olha que não são poucos...mas eu os adquiri de qualquer maneira, então sou obrigada a lidar com eles e tentar e fazer do impossivel às vezes o possivel, só assim para continuar a minha luta e minha correria do dia a dia, fico imaginando quantas coisas perco ao me preoculpar com o que vc pensa, com o que vc faz...não quero isso...quero que se encontre se ache, e que vá além de mim...não suporto mais ser apenas um muro de lamentações, não vou me encostar nele, e muito menos deixar com que vc, simplesmente se encoste em mim, vc ja cresçeu, saia desse canto, vá a luta, corra atraz dos seus sonhos e deixe os meus, não queira se apropriar do que nem eu mesma consigo levar...não queira jogar em mim a culpa de suas perdas, pois nada fiz...só o destino se encarregou de fazê-lo...e não pense que não sofri, sofri, mais sofri o tanto que me permiti, e hoje não mais...não faço mais parte dessa sua trajetória...fiz o que estava ao meu limite...desde que vc teve sua perda ela não fez mais parte de mim, eu sinto muito...não quero ser dura, e nem me excluir de um pouco de toda essa culpa que te corroe...mais eu ja paguei por tudo isso, então viva vc com ela...e se puder saia dessa e vai além disso, seja forte e encare os fatos, vc é vc, e eu sou eu, não queira viver minha vida...quem sabe assim vc se encontra...as dores, as perdas servem exatamente para isso, para nos dar ânimo para superar e atingir o máximo de nós mesmos...Sou eu mesma, e não me faça mudar, pq não mudarei essa sou eu, não me peça para mudar o curso de minha trajetória, não me peça, para entender vc, pq vc não se entende...não da ouvidos para nada, seja além de vc mesma, pare de agir como se existissem um exercito atraz de vc, pronto pra atirar em vc...vá além de seus limites...e não me culpe por seus desalentos, eu sou eu, e vc é vc...e sera sempre assim queira vc ou não...mas a vida é assim, vc escolhe os caminhos que deve seguir e eu escolhi o meu, por mais dificil que seja eu sobrevivo, e seguirei sempre com minha vida, vá em frente com suas escolhas....e deixe meu caminho, para que eu siga do jeito que achar melhor....

"Quando dois corpos se unem em um unico desejo, o desejo de se estar perto de sentir a respiração, o palpitar do coração, o amor é uma magia , é sublime é fulgaz, desejos incontidos, desejo de ser unica, enexplicavelmente unica...no ápice de todo esse sentimento ha sempre muito mais a esperar, do que se ter realmente, ter tudo e não ter nada...mas sempre vale a pena...sem cobranças , sem falas a toa, bobagens, o tempo não existe, nada se pensa, a não ser naquele único e mágico momento de se estar ali..vivendo como se fosse um só....tudo é breve, mas longo o sentido, tantas coisas boas para serem vividas tantos amores a serem conquistados, reconsquitados talvez!Mais o importante é viver...viver intensamente cada momento desse, pois, sempre valera a pena ser mulher, ser homem, contidos e não tão contidos assim....sejam únicos, conquistem, amem, se deixem ser amado (a), viva o momento...os momentos serão únicos, mas serão sempre seus... guarde-os dentro de vc, e sorriam qdo tudo for tão mágico quanto é o amor entre dois corpos, não falo de sentimentos; mas de desejos certos e incertos, mas vivam...sejam levados ao mais alto dos seus sonhos, contemple essse momento como seu...sempre unicamente seu....

"Pensarei em vc, estarei com vc aonde quer que vc va....o passado nos remete ao mais profundo dos sentimentos , e faz com que no presente vc se veja de outra forma, talvez ele não possa mudar nada, mas pode fazer com que vc mude muitas atitudes, e fara do presente e do futuro algo diferente, tudo que foi ontem nem sempre se foi, ele sempre vai nos mostrar o que pode ser feito no agora....seja sempre vc, não julgue, ultrapasse os limites de sua ignorância, de seu orgulho, e diga a verdade, seja ela qual for, mesmo que doa, que te deixe estremecido, e incerto, mas saiba que todos somos seres que cometemos erros, alias, mais erros do que acertos...mas faz parte do nosso aprimoramento, as dores passadas estarão sempre presente, mas qdo conseguimos doma-las fazemos dela um aliado.Ser feliz é e sempre será o objetivo de todos, mas como fazer isso, se ao menos demos chance de nos aperfeiçoar, porque sempre estamos julgando e atirando pedras alheias, sem ao menos ver em quem estamos as atirando, deixa com que tudo trancorra em seu curso normal e natural....seja vc mesmo, olhe pra vc, e antes de pensar ou julgar, se veja na pessoa, se coloque a frente dela , e a pergunte, tire suas dúvidas seja sincera com ela tbm, pois, assim ficara livre de um grande pesadelo, e podera evitar um afastamento.Sempre se pergunte "E se fosse eu?", como seria que as pessoas iriam me ver?

O que mais me chateia nessa vida é magoar alguem, mesmo que essa pessoa não me queira tão bem assim, não me importo, me importo com meus sentimentos e com a energia que carrego em mim, qdo estou em meus momentos melancolicos, tristes, depressivos, sempre olho pra frente, as vezes dou uma olhadinha no meu passado e revejo alguns atos, e faço deles hoje a minha mudança...não sou santa e nem pretendo ser, mas sou um ser humano, que busca a sabedoria para lidar comigo mesma e com as pessoas que me cercam, e ate aquelas que não as conheço.Saio as ruas e olho sempre, e presto atenção em cada detalhe em cada olhar, e sempre me permito invadir involuntariamente os pensamentos alheios, e as atitudes que se fazem...carrego em mim a certeza de que sou especial, tenho um dom, que as vezes me permite mudar o rumo de alguns atos, sou sensivel ao seus olhos, a sua vida, sou sensivel a mim mesma, faço a minha parte, tento amar e respeitar as pessoas, como gostaria de ser tbm, levo comigo a cada dia de trabalho e cada dia de vida a certeza de que fiz muitas pessoas sorrirem, mesmo estando limitadas, assim como fiquei e fico por varias vezes, mas nada disso interfere em meus proprios julgamentos que faço a mim mesma, e serei e sempre irei buscar sabedoria pra lidar com os meus, os seus, e de todos que passam em minha vida, a verdadeira essencia de ser alguem...alguem importante, cheio de valores, de amores, perdidos e achados em sua mente...serei sempre eu, estarei sempre a procura do amor, das cores, das luzes, do ar, do verde e de tudo que for belo, aos meus e aos teus olhos...

viver

"Viver, sonhar se alegrar dores de uma perda insensata...um dia simplesmentevoce recebe a pessima noticia de que alguem se foi, e quantas pessoas ja se foram, sem ao menos vc as conheçe-las...eu tive o privilegio de conheçer essa pessoa tão querida, tão cheia de vida, tão alegre, que por varios momentos sorriamos e choravamos ao mesmo tempo, e o que ficou?Ficaram lembranças eternas de sua grande luta, ficaram guardadas em minha caixa de emoções tudo que passamos, de toda a energia trocada,chorei...chorei muito por sua perda...mas agora vejo no horizonte imenso o quanto vc foi importante para aqueles que tiveram o previlegio e a oportunidade de sentar , beber uma cerveja, jogar conversas foras, vc foi forte, foi um espelho para tantos que estavam mergulhados em suas tistezas profundas, vc as fez brotar em cada rosto o sorriso perdido por tantos desalentos, e isso nunca sera esqueçido, enquanto vc esteve aqui compartilhando desse mundo maluco, e quão maluca vc tbm era, sempre usando aquele velho bordão "picareta", e sorria alto, a sua maluquisse era contagiante, teu sorriso nem se fala...era alto para que todos soubessem o que estava sentindo, teu choro calado, oprimido...seus desejos contidos, sua vontade de viver o que não era "permitido", perante a essa sociedade hipocrita, cheia de repulsas e preconçeitos...mas vc viveu, viveu mesmo na clandestinidade, viveu isso intensamente e tenho certeza que foram os momentos mais felizes que ja tivera, minha querida e eterna e sempre "picareta", vc estara sempre aqui em meus pensamentos, e viverei cada minuto sorrindo, mesmo que para mim mesma...a sua existencia foi importante, e que honra eu tenho de poder falar de ti, pois, eu sim pude segurar em suas mãos e dizer o quanto vc era importante, e que eu estava sempre aqui, para te acalentar, para te ouvir, e para encoraja-la, assim como fez comigo, que por varios momentos me disse palavras de incentivo, e me fez ver tambem o quanto eu era importante, por varias vezes, vc entrava em meu salão...sorrindo e dizendo a mim..."vai la amiga, corra atraz, e la na frente vc vai ficar orgulhosa de vc mesma...obrigada...amiga...obrigada, por ter sido tão importante em minha trajetoria, e vou conquistar e vou seguir a frente e ficarei orgulhosa de mim, e nesse momento vc estar la perto, me aplaudindo e dizendo, "eu não falei sua picareta, que vc iria longe"...obrigada por me fazer rir, obrigada pela tua existencia, e mais uma vez obrigada, por ter sido tão sincera e tão forte e viver o que realmente quiz para ti...vc é e sera sempre eterna em meus pensamentos, levo comigo teu sorriso, tua alegria, teus momentos malucos, mas engraçados....mulher...grande mulher

sonhar

Sonhar....num único dia passamos por várias situações, ouvimos vários assuntos, e sempre um deles te chamam mais atenção...ontem por exemplo ouvi, vi, e senti muitas emoções delas...tenho uma sensibilidade que as vezes me incomodam, pois, sempre me vejo em cada situação e vivo como se fossem eu própria dentro de cada ser...ao mesmo tempo me sinto como se fosse um balde transbordando, e uma caixa cheia de novidades, e quando a abro saem muitas coisas, tenho algumas dificuldades em lidar com tantos sentimentos ocultos e presos em minha mente...esta noite sonhei e tive a sensação de estar ao lado dessa pessoa ela me dava um abraço muito apertado, onde sentia até as palpitações de seu coração, e dizia coisas que já havia percebido no nosso mundo real, coisas que passamos juntos....ouço suas palavras como se fossem agora ,aqui do meu lado, acredito que através desse sonho posso mudar algumas atitudes..enxergar em cada uma dessas pessoas o desejo que inflama os meus pulmões, essa vontade imensa de mudar, de correr atraz daquilo que realmente quero...vejo em cada olhar uma duvida, uma dor oculta e uma felicidade aberta aos olhos de todos...sonhar!!!não somente, quero a realidade de tudo, tudo em que estiver ao meu alcance, quero sorrir cada vez mais, quero abri minha caixa de segredos e ver quantas coisas lindas estão la, e concretizar cada momento passado para ela, nesse momento estou muito feliz, acordei de um sonho que me deixou mais a vontade ainda de me expressar, de dizer o que quero e aonde vou e o que desejo e almejo a mim...sou uma pessoa feliz, mesmo na tristeza e nas dificuldades diárias que passo, mas nada disso me impede de ser eu, eu...simplesmente eu , me julguem da forma que acharem conveniente, mas não me peçam para ser hipócrita, e não me peçam calma quando não quero ter...não me peçam pra ser forte qdo, no momento quero ser aquela criança escondida atraz de meus próprios medos...sou assim

"Eu e as minhas pedras...adoro quando as pego em minhas mãos, todos os dias me parecem diferentes, em cada uma delas me vejo, quando pego as coloridas , por incrivel que pareçam meu dia fica exatamente colorido, é magico, as coloco dentro de um vaso com agua e as vejo em tamahos maiores, e fico observando por longos minutos....as pedras me dam varios significados que para alguns são somente pedras, qdo pego uma sem cor definida me sinto insegura em varios aspectos, pareçe loucura, mas é exatamente como me vejo, sem graça...mas qdo pego uma roxa...ahhhh!!!qta coisa boa eu sinto, ou a azul....gosto desse meu momento com elas...a natureza sabe exatamente onde tudo se encaixa, aos olhos dos ignorantes que as destroem com tanta facilidade, agora não digo apenas sobre as minhas pedras, mas as suas tbm, sobre as arvores, sobre mar, sobre o verde , sobre o céu, sobre o sol...e sobre o sublime ar que respiramos, os dias ensolarados, as noites quentes, a lua abrilhantando o universo, quem dera todos pudessem ve-las da mesma forma que as vejo, pois, meus olhos brilham...sinto uma imensa felicidade em saber que faço parte disso tudo, e que tudo isso nos pertence de forma total e gratuita...queria poder dividir esse momento em que estou sentndo agora...fecho os meus olhos e imagino qto tudo isso é importante...

Pensamentos

"As vezes me pego sentada, olhando pro nada...de repente me vem a cabeça...quantas coisas boas eu tenho feito ao longo dessa vida, e não tão boas assim!!!Mas acredito que por onde eu passo eu deixo marcas, deixo alegrias, as vezes tristezas também, minha vida é um livro aberto, cheio de sonhos de certezas e incertezas, sobrevivo ao holocausto desse mundo, onde tudo; mas tudo acontece...de formas diferentes, gostaria de poder em algum momento, em algum segundo poder segurar nas mãos daqueles que estão sós, jogados a imensa escuridão que se deixou entrar...gostaria de poder fazer com que todos sorrissem, que gritassem, que lutassem...pois, acredito que o simples fato de estar vivo é uma honrosa luta, uma luta que surte todos os tipos de emoções, decepções, dores, angústias, e muitas alegrias...quem dera um dia eu poder segurar em tuas mãos e dizer-te o quanto você vale, o quanto é importante a tua existência a tua sobre vivência...e sei que um dia terei as respostas para meus conflitos internos, mas nunca!!! Nunca te deixarei só....estarei sempre aqui, seja você quem for....

Sandra Santos Rostomashvili