Em minha vida, tenho muitos altos e baixos, dores insanas, dores que nem eu mesma sei...luto, mas as vezes é quase impossível ;contra mim mesma...as dores vem de dentro, não é física, mas na alma, busco intensamente a alegria, sou adulta, uma mulher, mas sempre me vejo aos 6 anos, é como se eu tivesse parado naquele tempo, onde passei por muitas transformações, muitas dela ruins, e me coloquei dentro de uma caixa vermelha, sem laços, totalmente sem brilho, um vermelho sem vida, e diante disso, criei várias caixas ao longo em que eu crescia, mas é nessa caixa vermelha que gostaria de estar, ou ao menos abri-la e ver o que eu deixei la dentro, e resgatar alguma coisa, que ficou e que nunca mais tive se quer a coragem de abrir, as outras de vez em quando as abro, tiro proveito de alguma coisa que coloquei dentro delas e as fecho, mas é diferente, pois, com essas eu não tenho medo de abrir, sei que nelas estão algumas coisas que é necessário para que eu consiga sair dessa melancolia em que as vezes me encontro....Mas já percebi que se eu não enfrentar essa caixa vermelha irei sempre estar assim, com essas dores insanas, latentes em minha alma. é difícil para mim lidar com tudo isso, encontro um refugio dentro de mim mesma, fujo dos problemas, não os enfrento como sempre tentei fazê-lo, me recuo dentro de mim mesma, e a dor insana penetra em minha mente, impreguinando meu ser, minha alegria, minha vontade de viver, fujo de todos, não quero ver ninguém, não quero estar com ninguém, a não ser só, só comigo mesmo, pois, não tenho o direito de fazer com que as pessoas que amo sintam minhas dores, e lamentem por eu estar assim, não quero que tenham pena de mim...não quero e nem preciso, pois, eu estou nessa insanidade em que me coloquei, talvez até um modo de não encarar a vida, a minha vida, não estou só, sim estou!!!!Porque me permiti ficar assim, me permiti não fugir de tudo isso que corroe, de não ter a coragem o suficiente de abrir essa bendita caixa vermelha, que sei que ali estão as respostas de minhas dores, e que ali serão esquecidas, dentro dela esta minha verdadeira vida, e de onde eu sei que saíra muitas coisas, que sofrerei, mas ao mesmo tempo irá me trazer paz, e felicidade, quero que eu saiba e me lembre sempre que na dor aprendemos e na alegria vivemos....e vou um dia sim, ter coragem de abrir a caixa vermelha e sairei daquele escuro que me prenderam....serei novamente eu......somente eu....sem pena d mim mesma, mas com o coração aliviado.....

O dia amanheceu um pouco difícil, as vezes me pergunto, porque faço tantas besteiras, porque não penso antes de agir, tomo certas atitudes que não convém, as vezes me perco nas minhas próprias vontade e esqueço que não existe somente eu, que tem pessoas ao meu redor, que fazem muito por mim, e que merecem mais do que eu mesma, as vezes machuco, sem ao menos ter a noção de que não posso, de que não é certo, e sei disso tudo, mas na hora nada me vem a cabeça a não ser meus próprios desejos.Há momentos que ultrapasso os limites de minhas loucuras e não percebo, ou até sei, mas que no momento não me importa, ai o depois já não importa, pois, já fiz o que não deveria...poderia ao menos ouvir mais, quando tenho que machucar alguém que realmente merece não o faço...e aquele que jamais deveria passar por qualquer momento constrangedor, ou por qualquer dor, por menor que seja o sentimento de perda, de dor, de mágoa...e eu permito, e faço isso...fico desapontada comigo, me corroendo, sinto uma dor estranha, e ao mesmo tempo não sinto nada, e fico irritada...pois, eu deveria me xingar, me bater até, ser punida por isso tudo, mas não consigo sentir culpa...e isso me corroe.Nessa minha vida passei por várias situações doloridas, sofrimentos diversos, e as vezes me pergunto..."Será que me tornei uma pedra? Ma ao mesmo tempo, não me vejo assim, porque por, outros momentos mais difíceis passei, e em nenhum deles agi dessa forma tão fria....Me perdoe se não posso me sentir culpada, por não ter esse sentimento de culpa, me perdoe, mas não posso mudar isso, eu tentei mas não é possível, isso esta em mim...é de minha natureza, você realmente não merece a mim, acho que nunca mereceu...mas por muitas vezes te disse isso, fui sincera por várias vezes, tentei fazer você ver como eu era, mas você estava perdido em mim, estava definitivamente vivendo minha vida, fui cruel, mas tentei fazer com que você soubesse quem eu era realmente.Mas saiba que mesmo com tudo isso, com todas as minhas atitudes infantis, imaturas, eu te amei, tentei te fazer feliz, mas como posso tentar fazer você ser feliz, se eu não sou!!!!Tenho momentos de felicidades, mas os meus medos, são maiores do que qualquer sentimento que não seja a minha própria prisão, a prisão que me permito ficar, se algum dia eu conseguir sair de tudo isso, dos meus medos, das minhas angústias, das minhas próprias dores, quem sabe!!!!Me desculpa, por não ser essa pessoa que você imaginou que eu fosse, me desculpe por ser tão fria em minhas palavras, mas sou assim...duro demais para mim mesma, mas não sei ser diferente...você é muito especial e merece realmente ser feliz, encontrar alguém que realmente alimente seus desejos, certos, pois, os meus são incertos, não me encontrei ainda...e sei que la na frente irei me arrepender de tudo isso, mas não me importo mais, sempre olhei pra o futuro como distante...e não quero me preoculpar com o amanhã...o amanhã não me pertence, nem a você também!!!Me desculpe, por ser tão insensível, me desculpe...sou assim....quem sabe um dia, serei o que você esperava que eu fosse...

Beyoncé Listen Legendado

Ouçam...todos...hoje nada mais que hoje...simplesmente um dia? Será que deixem meu dia se tornar uma tortura...obscura...sem sentindo...não estou conseguindo entender, as questões que me afligem...olho pro lado...e não vejo nada além de vontade, vontade nem sei mais do que, me permito ficar calada, ouvir o que não quero ouvir....falar o que não quero falar, ouçam-me...quero mais, quero saber aonde e pra onde eu vou...quero saber pra onde você vai, aonde paramos, aonde deixamos que nossas inseguranças tomassem conta de nossos anseios, nossa vontade de voar além do horizonte.E onde estamos agora?Aonde fomos parar, aonde?Me diga, quero saber, quero sair disso tudo e quero ser ouvida, quero explodir, dizer tudo que esta aqui dentro...pulsando, explodindo meu coração, invadindo minha cabeça, quero sair...quero dizer...quero gritar...quero falar tudo aquilo que eu realmente sinto...e desejo, mas você me impede, você me prende...tortura minha cabeça, me deixa cheia de dúvidas, mas eu estou aqui....estou viva!!!!Quero apenas que você me ouça, não feche os olhos, para o que esta certo, não tape seus ouvidos, ouça-me!!!!Eu tenho que me encontrar além de você, quero saber e sentir que não estou sozinha, que tenho muito a oferecer, eu tenho que me encontrar, mesmo quando você não me ouve, não estou sozinha, não me sinto em casa, eu tentei...ahhh!!!como tentei que me ouvisse, eu sou mais do que o que você pensa...eu sou mais do que tudo que eu mesma penso sobre mim....Ouça!!!!!Meu coração, explodindo, querendo dizer, querendo soltar, tirar essa dor...sei que serei ouvida, talvez não por você, que agora tanto faz...agora choro...choro, e tudo vai se acalmando, ha alguém aqui dentro, ha alguem aqui dentro lutando por tudo, saindo de si,ao encontro de si...eu me quero de volta...se você não me ouvir, sinto...sinto muito mais eu irei...me quero de volta....................

Ouça!!!